Me encanta el olor a juguete nuevo. Me recuerda a la infancia, cuando nada me importaba, solo quería pasarlo bien, jugar y hacer el tonto todo el día. No me preocupaba por nada, lo que más me solía preocupar era que la chica que me gustaba se fijará en mi, era la mayor preocupación que tenía cuando era pequeño, por todo lo demás eran juegos, risas, amigos y tonterías.

Me gustaría poder dar saltos en el tiempo, así, podría ver las consecuencias de mis acciones

Sigo sin querer admitir la realidad

Y a veces una jaula nos da la libertad

Tal vez nunca mas se me vuelva a presentar una oportunidad como esa

No se si hice mal o hice bien, era demasiada presión, si lo hacía, me quitaba un peso de encima, un peso no, pero me quedaría y me sentiría a gusto conmigo, pero después...¿qué hubiera pasado? ¿cómo nos comportaríamos? no lo se. Y si no lo hubiera echo, que es lo que hice, me puedo estar arrepintiendo toda mi vida de haber desperdiciado esa oportunidad. Ahora mismo estoy muy confuso, ojalá supiera lo que piensas sobre este tema

Me encuentro en terreno hostil y no se si el suelo que piso es seguro

Ven, que te estoy esperando, y no precisamente con los brazos abiertos

Nunca te dejaré atrás. Porque si tu caes, yo caigo contigo

Solo pienso que no voy a volver a cagarla contigo otra vez, que ya aprendí la lección, que sé como comportarme ante esa situación y ¿sabes lo que voy a hacer?...NADA, porque esa es la mejor solución. Porque no pienso cagarla

Me gusta romper la ley que dicta la mi amor

Lo único que quiero es olvidarme de todo y para ello tengo que cerrar esa puerta, esa puerta que me da paso a la libertad, en la que me quitaré un gran peso de encima pero me acompañarán millones de responsabilidades y cargos pero eso me da igual, con tal de ser libre y hacer lo que me guste, sin preocuparme de lo que ellos piensen. Pienso cerrar esa puerta, pero la cerraré de un portazo

Volvamos a empezar

Sueño con el día en el que me digas ¡intentémoslo!

Algunas veces pienso que sería mejor no habernos conocido de esta manera en la que no hubiera tanta gente de por medio, en la que nos hubiéramos conocido a solas. Pienso que podríamos haber tenido algo, aunque no hubiera durado mucho, porque no somos muy compatibles pero me hubiera gustado intentarlo

Lo he intentado todo, pero sigo teniendo una bala en la recámara

¿Por qué no intentarlo?

Pienso luego existo

Hay tantas cosas que me gustaría que me explicases...

Dicen que es mejor pensar y luego actuar pero de vez en cuando nunca viene mal olvidarse de las consecuencias y darte un gusto

FUCK YOU !

La mejor sensación es el momento antes del beso. Esos segundos de silencio en los que tus labios y los míos están a punto de rozarse, en los que nuestras miradas enfocan a sus labios y notas como tu respiración se acelera.

Después de tanto tiempo...me arrepiento, me arrepiento de en aquel momento te dije que no. Y pensar que ahora mismo podría estar contigo. Me hago muchas preguntas, ¿cómo me hubiera ido con ella?, ¿qué hubiera pasado si hubiéramos acabado juntos...? son cosas que nunca llegaré a saber. Es cierto eso que dicen que nunca te das cuenta de lo que vale esa persona hasta que la pierdes. Después de un año...pienso..., te debería de haber dicho te quiero. Pasarme todos los días mirando sus fotos, arrepentirme cada momento de haberme negado a ella...pero lo pasado, pasado está. Aunque ya sea demasiado tarde, todo esto se lo conté a esa persona, ya que era una cosa que me corroía por dentro. Ahora me siento a gusto conmigo mismo.

Y dice mi loquero que qué es lo que quiero, si sólo le doy a mi vida cornadas, que andando en camiseta de tirantes jamás podré tener un as en la manga. Mi corazón ya anda con arruguitas líneas de expresión creo que es más oportuno. Que me he dado cuenta que tengo dos cerebros y solamente hay sangre para regar uno.

Melendi

Las apariencias engañan

Soy maduro cuando tengo que serlo, por lo demás, me lo tomo todo a cachondeo, no me suelo tomar las cosas en serio. Hago muchas tonterías, demasiadas diría yo, pero no por ello tengo que ser un niñato sin cerebro. Mucha gente es como me ve. La primera impresión que suelen tener de mi es de niño consentido, "flipao", típico niñato que vacila y no tiene ni media ostia...pero no es así, yo siempre lo digo, no juzgues a las personas que no conoces. Cuando la gente ya empieza a tratar conmigo se da cuenta que soy un chaval normal, que está todo el rato riéndose , que le gusta hacer el tonto para hacer reír a los demás. Solo tienes que hablar con la gente para conocerlos un poco mejor y descartar esa imagen que tuviste desde el principio de esa persona.

Y la pregunta es: ¿Qué estoy haciendo con mi vida?

Pienso, que no sirvo para mucho...no tengo nada en especial, soy uno del montón. No se me da nada bien y las cosas que se me dan bien no es que me sirvan para mucho en la vida. Todos encuentran algo que les gusta, que se les da bien pero yo...yo no tengo nada. La única cosa que se me da bien es el ejercicio, y algún que otro deporte...y para de contar. Siento que no soy valorado, que no voy a llegar a nada. Siempre me he echo la misma pregunta, ¿qué hago con mi vida? y aún no he encontrado la respuesta. Quiero hacer algo para que los demás me recuerden, que sea conocido, que todo el mundo al escuchar mi nombre sepan quien soy.

Porque me haces el chico más feliz del mundo al ver esa preciosa sonrisa que te caracteriza, porque me da igual hacer el ridículo delante de los demás solo por verte sonreír, todo vale la pena. Me encanta hacer reír a la gente, ver que cuando están mal, desanimados y sin ganas de nada hacerles sonreír es una de las cosas que me alegra el día. Por mucho que haga el tonto si consigo que los demás se rían aunque sea de mi, me vale. Porque...sonríe que es gratis

Estábamos destinados desde pequeños.

Hola, soy Petronila, tengo 35 años y me encuentro en mi lecho de muerte, mi hermana escribe esto por mi, escribe mis memorias.Os voy a contar la trágica historia que me sucedió con tan solo 5 años. Soy la hija menor de la familia Ibarov, vivíamos en una gran mansión ya que éramos de la clase media alta. No puedo recordar muy bien el día, pero se que fue en 1916. Los alemanes se acercaban a nuestra ciudad, llegaban noticias malas del frente, los alemanes se acercaban a nuestro hogar. una mañana mirando por la ventana vimos un pequeño escuadrón alemán que empezó a entrar en las casas vecinas, se oían gritos de auxilio, chillidos desgarradores...la siguiente casa era la nuestra. Estábamos todos muy nerviosos y asustados, en la habitación de arriba, donde nos encontrábamos mi hermana y yo. Mi hermana al ver que venían, me intentó coger pero en vez de eso me empujó por la ventana y caí desde el segundo piso. quedé inconsciente y al verme tirada en el suelo los alemanes pasaron de mi y fueron a por mi familia. Hice un esfuerzo para abrir los ojos, porque solo podía oír los gritos de familia pidiendo clemencia. Cuando abrí los ojos, vi como los alemanes tenían a mis padres y hermanas de rodillas ante ellos. Una de mis hermanas consiguió escapar, aunque llevaba un par de soldados pisándola los talones. Vi como a mis hermanas las pegaba un tiro entre ceja y ceja, a mi madre, que intentó zafarse de ellos, la cogieron por la espalda y la partieron el cuello. Me sentía impotente al ver que no podía hacer nada por ellos, solo observar como caían uno por uno. A mi padre le tocó la peor parte, empezó a enfrentarse con los alemanes intentando escapar. Parpadeé lentamente, haciendo un gran esfuerzo, al final conseguí abrir los ojos y desgraciadamente, porque la siguiente imagen que vi fue a los alemanes tirando al suelo a mi padre, poniéndole la boca en un bordillo y aplastándole el cráneo contra el asfalto. Cuando las cosas se calmaron mi hermana fue a recogerme y me llevó a un refugio.Allí pasé mi infancia, adolescencia y hasta ahora. Quedé inválida por el golpe y perdí el habla, con 25 años tuve cáncer y hasta ahora mi vida se basa en estar sentada en una silla de ruedas, sin ganas de nada, sin ganas de vivir.

Me estoy dando cuenta que tengo un problema con mi cuerpo, estoy obsesionado. Tengo que hacer ejercicio todos los días si no me siento mal conmigo mismo, y encima luego quiero más y más, que, aunque por muy bien que me vea quiero seguir perfeccionarlo y…que quieres que te diga…cansa a veces. Todo esto vino de cuando era pequeño, cuando era pequeño estaba gordo y por mucho ejercicio que hiciera y empezase a comer menos no adelgazaba nada y claro, ya sabemos todos como son de crueles los niños. En verano era cuando peor lo pasaba, todos mis amigos iban por la calle sin camiseta, cuando salían de la piscina igual, sin camiseta y yo siempre con ella puesta, no porque me sintiera mal con mi cuerpo, que me sentía mal, pero era porque los niños se reían de mi. Fíjate lo mal que lo pasaba que una vez cogí un cuchillo y pensé en cortarme lo que me sobraba…menos mal que solo lo pensé. Un verano conseguí adelgazar y a raíz de ahí empezó mi obsesión con mi cuerpo. He pensado miles de veces dejar de comer, pero me gusta demasiado…así que lo estoy con dietas y tal…no me las pongo muy estrictas pero bueno a ver si con eso consigo algo. Mis amigos dicen que deje ya de hacer ejercicio pero no pararé hasta verme bien y sentirme a gusto conmigo mismo aunque para ello tenga que hacer algunos pequeños sacrificios.

Cada uno tenemos que escoger nuestro camino, y si no nos gusta ninguno, siempre lo podremos crear nosotros