Y el silencio llegó a esta conversación, mientras los dos individuos se dan la espalda el uno al otro se oyen por detrás las risas de los niños. Esos niños que viven sin miedo alguno a las consecuencias de sus actos, que viven por y para ellos, egoístas, si, pero felices. En esta imagen podemos observar a aquellos muchachos, espalda con espalda, sin dirigirse la palabra, pero si se fijan bien, se puede ver como están dados de la mano, como dos enamorados.

No nos precipitemos, pongamos un punto y a parte en vez de el final

Al final parece que las cosas marchan bien

Me encanta el olor a juguete nuevo. Me recuerda a la infancia, cuando nada me importaba, solo quería pasarlo bien, jugar y hacer el tonto todo el día. No me preocupaba por nada, lo que más me solía preocupar era que la chica que me gustaba se fijará en mi, era la mayor preocupación que tenía cuando era pequeño, por todo lo demás eran juegos, risas, amigos y tonterías.

Me gustaría poder dar saltos en el tiempo, así, podría ver las consecuencias de mis acciones

Sigo sin querer admitir la realidad

Y a veces una jaula nos da la libertad

Tal vez nunca mas se me vuelva a presentar una oportunidad como esa

No se si hice mal o hice bien, era demasiada presión, si lo hacía, me quitaba un peso de encima, un peso no, pero me quedaría y me sentiría a gusto conmigo, pero después...¿qué hubiera pasado? ¿cómo nos comportaríamos? no lo se. Y si no lo hubiera echo, que es lo que hice, me puedo estar arrepintiendo toda mi vida de haber desperdiciado esa oportunidad. Ahora mismo estoy muy confuso, ojalá supiera lo que piensas sobre este tema

Me encuentro en terreno hostil y no se si el suelo que piso es seguro

Ven, que te estoy esperando, y no precisamente con los brazos abiertos

Nunca te dejaré atrás. Porque si tu caes, yo caigo contigo

Solo pienso que no voy a volver a cagarla contigo otra vez, que ya aprendí la lección, que sé como comportarme ante esa situación y ¿sabes lo que voy a hacer?...NADA, porque esa es la mejor solución. Porque no pienso cagarla

Me gusta romper la ley que dicta la mi amor

Lo único que quiero es olvidarme de todo y para ello tengo que cerrar esa puerta, esa puerta que me da paso a la libertad, en la que me quitaré un gran peso de encima pero me acompañarán millones de responsabilidades y cargos pero eso me da igual, con tal de ser libre y hacer lo que me guste, sin preocuparme de lo que ellos piensen. Pienso cerrar esa puerta, pero la cerraré de un portazo

Volvamos a empezar

Sueño con el día en el que me digas ¡intentémoslo!

Algunas veces pienso que sería mejor no habernos conocido de esta manera en la que no hubiera tanta gente de por medio, en la que nos hubiéramos conocido a solas. Pienso que podríamos haber tenido algo, aunque no hubiera durado mucho, porque no somos muy compatibles pero me hubiera gustado intentarlo

Lo he intentado todo, pero sigo teniendo una bala en la recámara

¿Por qué no intentarlo?

Pienso luego existo

Hay tantas cosas que me gustaría que me explicases...

Dicen que es mejor pensar y luego actuar pero de vez en cuando nunca viene mal olvidarse de las consecuencias y darte un gusto

FUCK YOU !

La mejor sensación es el momento antes del beso. Esos segundos de silencio en los que tus labios y los míos están a punto de rozarse, en los que nuestras miradas enfocan a sus labios y notas como tu respiración se acelera.

Después de tanto tiempo...me arrepiento, me arrepiento de en aquel momento te dije que no. Y pensar que ahora mismo podría estar contigo. Me hago muchas preguntas, ¿cómo me hubiera ido con ella?, ¿qué hubiera pasado si hubiéramos acabado juntos...? son cosas que nunca llegaré a saber. Es cierto eso que dicen que nunca te das cuenta de lo que vale esa persona hasta que la pierdes. Después de un año...pienso..., te debería de haber dicho te quiero. Pasarme todos los días mirando sus fotos, arrepentirme cada momento de haberme negado a ella...pero lo pasado, pasado está. Aunque ya sea demasiado tarde, todo esto se lo conté a esa persona, ya que era una cosa que me corroía por dentro. Ahora me siento a gusto conmigo mismo.

Y dice mi loquero que qué es lo que quiero, si sólo le doy a mi vida cornadas, que andando en camiseta de tirantes jamás podré tener un as en la manga. Mi corazón ya anda con arruguitas líneas de expresión creo que es más oportuno. Que me he dado cuenta que tengo dos cerebros y solamente hay sangre para regar uno.

Melendi

Las apariencias engañan

Soy maduro cuando tengo que serlo, por lo demás, me lo tomo todo a cachondeo, no me suelo tomar las cosas en serio. Hago muchas tonterías, demasiadas diría yo, pero no por ello tengo que ser un niñato sin cerebro. Mucha gente es como me ve. La primera impresión que suelen tener de mi es de niño consentido, "flipao", típico niñato que vacila y no tiene ni media ostia...pero no es así, yo siempre lo digo, no juzgues a las personas que no conoces. Cuando la gente ya empieza a tratar conmigo se da cuenta que soy un chaval normal, que está todo el rato riéndose , que le gusta hacer el tonto para hacer reír a los demás. Solo tienes que hablar con la gente para conocerlos un poco mejor y descartar esa imagen que tuviste desde el principio de esa persona.

Y la pregunta es: ¿Qué estoy haciendo con mi vida?

Pienso, que no sirvo para mucho...no tengo nada en especial, soy uno del montón. No se me da nada bien y las cosas que se me dan bien no es que me sirvan para mucho en la vida. Todos encuentran algo que les gusta, que se les da bien pero yo...yo no tengo nada. La única cosa que se me da bien es el ejercicio, y algún que otro deporte...y para de contar. Siento que no soy valorado, que no voy a llegar a nada. Siempre me he echo la misma pregunta, ¿qué hago con mi vida? y aún no he encontrado la respuesta. Quiero hacer algo para que los demás me recuerden, que sea conocido, que todo el mundo al escuchar mi nombre sepan quien soy.

Porque me haces el chico más feliz del mundo al ver esa preciosa sonrisa que te caracteriza, porque me da igual hacer el ridículo delante de los demás solo por verte sonreír, todo vale la pena. Me encanta hacer reír a la gente, ver que cuando están mal, desanimados y sin ganas de nada hacerles sonreír es una de las cosas que me alegra el día. Por mucho que haga el tonto si consigo que los demás se rían aunque sea de mi, me vale. Porque...sonríe que es gratis

Estábamos destinados desde pequeños.

Hola, soy Petronila, tengo 35 años y me encuentro en mi lecho de muerte, mi hermana escribe esto por mi, escribe mis memorias.Os voy a contar la trágica historia que me sucedió con tan solo 5 años. Soy la hija menor de la familia Ibarov, vivíamos en una gran mansión ya que éramos de la clase media alta. No puedo recordar muy bien el día, pero se que fue en 1916. Los alemanes se acercaban a nuestra ciudad, llegaban noticias malas del frente, los alemanes se acercaban a nuestro hogar. una mañana mirando por la ventana vimos un pequeño escuadrón alemán que empezó a entrar en las casas vecinas, se oían gritos de auxilio, chillidos desgarradores...la siguiente casa era la nuestra. Estábamos todos muy nerviosos y asustados, en la habitación de arriba, donde nos encontrábamos mi hermana y yo. Mi hermana al ver que venían, me intentó coger pero en vez de eso me empujó por la ventana y caí desde el segundo piso. quedé inconsciente y al verme tirada en el suelo los alemanes pasaron de mi y fueron a por mi familia. Hice un esfuerzo para abrir los ojos, porque solo podía oír los gritos de familia pidiendo clemencia. Cuando abrí los ojos, vi como los alemanes tenían a mis padres y hermanas de rodillas ante ellos. Una de mis hermanas consiguió escapar, aunque llevaba un par de soldados pisándola los talones. Vi como a mis hermanas las pegaba un tiro entre ceja y ceja, a mi madre, que intentó zafarse de ellos, la cogieron por la espalda y la partieron el cuello. Me sentía impotente al ver que no podía hacer nada por ellos, solo observar como caían uno por uno. A mi padre le tocó la peor parte, empezó a enfrentarse con los alemanes intentando escapar. Parpadeé lentamente, haciendo un gran esfuerzo, al final conseguí abrir los ojos y desgraciadamente, porque la siguiente imagen que vi fue a los alemanes tirando al suelo a mi padre, poniéndole la boca en un bordillo y aplastándole el cráneo contra el asfalto. Cuando las cosas se calmaron mi hermana fue a recogerme y me llevó a un refugio.Allí pasé mi infancia, adolescencia y hasta ahora. Quedé inválida por el golpe y perdí el habla, con 25 años tuve cáncer y hasta ahora mi vida se basa en estar sentada en una silla de ruedas, sin ganas de nada, sin ganas de vivir.

Me estoy dando cuenta que tengo un problema con mi cuerpo, estoy obsesionado. Tengo que hacer ejercicio todos los días si no me siento mal conmigo mismo, y encima luego quiero más y más, que, aunque por muy bien que me vea quiero seguir perfeccionarlo y…que quieres que te diga…cansa a veces. Todo esto vino de cuando era pequeño, cuando era pequeño estaba gordo y por mucho ejercicio que hiciera y empezase a comer menos no adelgazaba nada y claro, ya sabemos todos como son de crueles los niños. En verano era cuando peor lo pasaba, todos mis amigos iban por la calle sin camiseta, cuando salían de la piscina igual, sin camiseta y yo siempre con ella puesta, no porque me sintiera mal con mi cuerpo, que me sentía mal, pero era porque los niños se reían de mi. Fíjate lo mal que lo pasaba que una vez cogí un cuchillo y pensé en cortarme lo que me sobraba…menos mal que solo lo pensé. Un verano conseguí adelgazar y a raíz de ahí empezó mi obsesión con mi cuerpo. He pensado miles de veces dejar de comer, pero me gusta demasiado…así que lo estoy con dietas y tal…no me las pongo muy estrictas pero bueno a ver si con eso consigo algo. Mis amigos dicen que deje ya de hacer ejercicio pero no pararé hasta verme bien y sentirme a gusto conmigo mismo aunque para ello tenga que hacer algunos pequeños sacrificios.

Cada uno tenemos que escoger nuestro camino, y si no nos gusta ninguno, siempre lo podremos crear nosotros

Yo firmé sin leer la letra pequeña donde ponía la hostia que me iba a pegar, con el paso me fui dando cuenta que lo raro no era lo de los demás

Me gustaría que me sucedieran las cosas que pasan en los videoclips, en las películas y en las fotografías. Me gustaría que mi vida fuera más interesante, tener una meta, una finalidad...mi vida es un completo aburrimiento, basado en la rutina y en la monotonía. Me gustaría hacer tantas cosas...tantos planes por hacer...que al final me saturaré y no realizaré ninguno, porque mi vida es así...sin cambios, sin novedades.

Abrí la puerta de casa, impaciente e ilusionado esperando a que ella estuviera sentada en el sofá, esperándome para comer…pero no era así. Todavía no llego a asimilar que no esté, que se ha ido para siempre y no puedo hacer que vuelva. Se borró la sonrisa de mi rostro y se cambió por una lágrima que se desliza por la mejilla, bordeándome la boca, llegando a la barbilla para luego caer sobre el sofá donde ella se sentaba. Sin ella la casa está vacía, ella la llenaba de alegría, hacía que corriera ansioso del colegio para llegar lo antes posible a casa y ver su sonrisa al abrir la puerta…pero ahora, ahora ya no me queda nada. La ausencia de ese ser querido me está matando, ese ser querido al que todo el mundo llama…mamá.

Si por mi fuera sería el típico chico con dilataciones en las orejas, pirciengs y miles de tatuajes. Tendría partes del cuerpo tan tatuadas que no sabría ni lo que es, me encantaría, pero no puedo ya que esta sociedad valora mucho la imagen y se creen que por tener una "mala imagen" no puedes ser bueno en tu trabajo

FOREVER ALONE

Los frutos de tanto tiempo libre. Amasaaprods

Quiero ser el centro de atención, el centro de todas las miradas, el centro de TU mirada

Que me tomen en serio, es lo único que quiero, pero claro para que me van a tomar en serio los demás si no se ni yo lo que quiero. Unos días quiero ser el centro de atención, pienso que es para sentirme querido pero no se. Otros días solo quiero que me preste atención alguien en especial en la que ahí sale mi faceta egoísta y celosa, si no consigo que esa persona esté conmigo o que esté centrada en otra persona me enfado. Tengo varios recursos para que estén conmigo, pero no los voy a contar, tampoco quiero que todo el mundo sepa mis secretos. Hay una persona que es muy putera y se sabe todos mis trucos, es mi mejor amigo. Se fija muy bien en mi en los temas de ligar y llamar la intención.

Una muerte es una tragedia, una masacre es una estadística

Mis palabras que antes sonaban con un tono vacilón, con intención de engañar y sacar de ello un beneficio propio, ahora esas palabras solamente suenan por amor. Me arrepiento de aquellos tiempos en los que jugaba con sus sentimientos como cromos, deshaciéndolos y rompiéndolos a mi antojo. Esa sensación de amor en la que nada te importa, que tu vida solo está en torno a ella, que cualquier cosa que haga o diga te parezca perfecta. Estas cosas tan bonitas que digo, si, las he sentido, pocas veces, pero se como son. No me gusta hablar de ello porque he salido mal parado, si es verdad exagero un poco estas cosas pero la primera vez que me enamoré jugaron conmigo. Después de aquello volví a ser el mismo de antes, queriendo y consiguiendo todo lo que se proponga sin tener en cuenta lo que sufrían los demás. Me doy cuenta de que no valgo para esto del amor. Tengo miedo de que me hagan lo mismo que hacía yo. Es cierto que es de ser egoísta pero es así.

Se hizo el silencio en esta conversación, de fondo, el dulce sonido de los grillos anunciando la llegada del verano, la suave brisa balancea los columpios donde jugaba de pequeño, sentado en la orilla del lago, mirando el reflejo de la luna añorando tiempos pasados...Mirándose a si mismo en el reflejo, cogió una piedra y la tiró difuminando aquella imagen. Gritando de rabia empezó a correr, no tenía destino, huía de algo a lo que no se puede huir...de su pasado. Aquellos asquerosos recuerdos que lo único que hacen ahora es alimentar mi ego. Aquella infancia cruel, en la que era el centro de todas las burlas, insultos y bromas, ahora lo único que puedo hacer es reírme de aquellas personas que en el pasado torturaban mi persona

  no es asunto tuyo, supongo que nunca aprenderé, estoy harto de que me digan que espere mi turno

Un poco de cariño nunca viene mal

En el tema de chicas no me entero ni yo, bueno, más o menos, lo que si se es que cuando una chica es de alguien, es decir, que tiene novio me llama mucho la atención porque es una “figura inalcanzable” y es difícil conseguirla. Ahí sale otra vez mi vena egoísta, querer lo que los demás tienen o intentar conseguir algo mejor para ser superior a los demás.

Porque una sonrisa te puede alegrar el día

All the small things

Ya era la hora, la hora de poner rumbo a lo desconocido. No sabía a donde ir, era mi coche el que me llevaba, eran las carreteras quienes marcaban mi destino. Daba igual a donde fuera, daba igual donde acabaran, solo quería huir de la rutina, de mi casa, de mi trabajo, de mi familia y amigos…del mundo. Acabé en una enorme carretera, de la cual su fin no me alcanzaba la vista, ese era el camino que debía coger, solo ese. Notaba el frescor de la brisa del mar, el sol acariciando mi pelo…eso era vida. Pisé el acelerador a fondo, la velocidad me hacía sentir libre, me hacia olvidarme de todo. El sol se iba escondiendo, dejando al descubierto una hermosa luna plateada, brillaba con tanta fuerza que era como si tuviera luz propia, como si en vez de noche fuera día, y con ella, en lo alto del firmamento, continué con mi viaje. 1,2,3…67,68,69…956,957,958…no podía contarlas todas, en aquel cielo había miles y miles de estrellas y pensaba que cada una de ellas era como una persona, todas nacen y mueren, dejando a su paso una historia que contar. Tumbado a la intemperie, la hierba haciéndome cosquillas en las orejas y un gran suspiro que hacía eco entre las grandes montañas.

Porque a veces las miradas lo expresan todo

Por muy gordo que sea el problema

Siempre va a ver una solución